Blagues sur les hommes..NA!

Citation :

- Pourquoi Les blagues sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes les comprennent.

Citation :

- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Citation :

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Citation :

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

Moi c'est plutot neutre mais bon c'est sympa^^

Citation :

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Et j'adore le coup de la tempete de neige!!

Citation :

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Citation :

Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

Citation :

Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes? - Parce que les contraires s'attirent .

Citation :

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ? Pour que les hommes puissent les comprendre.

Citation :

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du
doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

les filles se moquent des hommes... snif!

Citation :

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Citation :

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Citation :

Comment dire bonjour à une femme... quand on est un homme !
Bise ou poigné de main ?

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement/vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive.
* Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes (et + si affinités).
* Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminine.
Nul doute que si vous faite la bise la première fois, car elle semble sympathique, mais si ensuite elle se révèle être une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.

Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main a d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitie.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitie.
* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

Conclusion :

Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas s'arrêter, de saluer le troupeau de la main en lançant :
"Salut les grognasses, alors ça jacasse... "
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde
(Ce n'est pas une raison pour aller embrasser des hommes avec le temps que vous avez gagnée...)

Lors d'un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à l'hélico.

Il y avait 10 hommes et 1 femme.

La corde commençait à rompre et il y avait une personne de trop sur cette corde prévue pour 10 maximum.

L'un d'eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.

Personne ne pouvait se décider. Alors, la femme prit la parole, et dit qu'elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque fois face au sexe supérieur pour assumer le bonheur de celui-ci.

Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.

Moralité : ne sous-estimez jamais le pouvoir d'une femme.

Citation :

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.

Citation :

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte

partie faire dodo hein.......lol

Pourquoi la majorité des femmes conduisent BIEN ????
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Il était une fois trois gars. Un s'appelait Fou.
l'autre s'appelait Rien et le dernier se nomme
Personne. Un jour Personne tombe dans un trou.
Donc Rien dit a Fou: Appelle la police donc il
téléphone à la police.Quand les Flick répondent,
Fou dit : Bonjours je suis Fou j'appelle pour
Rien parce que Personne est tombé dans le trou.

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

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Cher Monsieur Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous
sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons
suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

[quote="miss xena"]

Citation :

Citation :

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

alors je suis une rumeur ...lol et une bonne rumeur

Aller! une petite série spéciale pour dérider Lalait :

Quelle est la différence entre un
homme et une tomate ? Les tomates, elles, arrivent à
maturité !

Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et
qui sent l’urine ? Une borne d'incendie.

Quelle est la différence entre les
hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont
bu !

Et comme tout fni toujours par une blague belge :

Combien de belges il faut pour changer une
ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui
tournent la table.

Bonne soirée à toutes et a tous.